要把别人想象的对你很忠诚，很久之前看过这样一句话
那时总是解嘲的不置一顾，认为是别人当看的无聊感慨
我们总是把自己的爱情界定的更加深刻而持久，自信满满的不可一世
爱上一个人时，奋不顾身的想去交托所有，以为那时的坚定总是可以一辈子
会执拗的昂起头，直视对方，许下一个满满的承诺
会写下满纸誓言，假想诸多美好，认定不离不弃，白首相依
人间百事，不过殊途同归
走过一场兵荒马乱的非你不可，当初有多坚定，爱情也便散落的有多快
我们总是掩耳盗铃般，佯装不见一切百转千回
竭尽全力握住最后一点念想，躲在时间的角落，妄图拾回斑驳了一地的流年
其间像疯子一样，乞求、怀念，抑或怨恨、讨伐
用尽一切办法，做尽所有不可能的事，卑微到尘埃里一样爱并索取
直到某一天，某一刻，我们彻底放过自己
可以轻轻的忘记，淡淡微笑，一切如时间无痕流逝般，逐渐淡灭
尽管某些疼痛仍像卡在心口的图钉，偶尔隐隐作痛
但彼此却都经历一场蜕变，逐渐释怀
开始平静的生活，明媚的微笑，懂得一些必然与无能为力

我总觉得自己在眨眼间垂垂老去，心上都开始爬起皱纹
以前以为会镌刻一辈子的耿耿于怀，如今都觉得无所谓，何以伤
一些背叛与否定，开始习以为常
如果某天某个人专一而肯定，不撒谎不隐瞒，不责难不怀疑
我想我一定觉得自己陷入了一个更大的圈套
人们总假想自己是情圣，即便不爱，仍想留对方在身边
其实何必呢，成全对方，也便放过了自己
爱或恨，都不如寡淡相处，不谙其中暧昧

重感冒搞的自己昏昏沉沉
说话夹杂浓重的鼻音，声音很怪异，可又好像我本就是这样阴阳怪气
我在夏末的时间，安静等待秋天的到来
落叶铺陈的悲凉气息，可以让我更加老气横秋
一个T太过幼稚情绪化，总归不是褒奖
我想我总不是会富甲一隅的人
我只想安守在自己的小天地，执你之手，不谈永久，只聊风月
卿若不嫌，我会予我所有
你看，我又矫情了

小懒样，这个冬天，希望你在
不管他们如何看待，你陪我走过一场我原不能走过的荆棘
也许我们是最不被看好的，但仍愿我们是最合适的

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 因为爱情

又开始一个人机械的来回,上班一个人,下班一个人,我是我,你是你,你们是你们,他们是他们

每天不带上耳机走路,就会极度不自在,我是不是真的不是这星球的

这里的冬天好冷,很少的下雪天,却总是冷到手脚冰凉,穿再多都没有一点温热

烟台是不是又下起很大的雪了呢,我想回去看看,在自己还找得到那些回忆的时候

你会陪我去么

 

想找个人絮絮叨叨的聊很多,聊最近听过的歌曲,走过的街道,遇见的人,有过的心情

可是,找不到任何一个人,可以听到沈小T想说什么

不一样的孤独
原来一个人的时候,是这样的感觉

 

我们就这样丢了彼此了对么,对着电脑屏幕发呆,想拿起手机跟你说些什么

想听你说些什么

可是,你说的对,我们都说好了,我不能总是很懦弱

我不知道未来是什么样子,我要走向哪里,在何地终结这一切

没有沈小T,你还是那个你,有着清澈的眼眸,骄傲的眉眼

你说我就是这样的,滥情,没有责任心,假借没有安全感去索取很多

你忘记了么,我们初识的时候,我聊起过这样的自己,害怕一个人,没有安全感,需要对方给很多很多

你坚定的告诉我你可以,可现在你总是忽略我的恐慌,总是扔我一个人在黑暗里

我的慌张不安,你都假装看不到

我知道是我太孩子气,是我给了太多背叛
你无法原谅,我也无法忍受,所以,所以,一切只能这样了
可为什么我总是轻易遗忘那些伤害,总是以为经历再多我们都能找回牵手时的模样

为什么我学不会长大,总是想逃避到一个角落里

 

我乱七八糟的,嗯,什么都乱七八糟的

说些乱七八糟的,做些乱七八糟的

 

单曲循环

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多忧伤在心里荡来荡去
我总试图找回那个自己,对爱情充满想象,对梦想满怀坚持
可却变得越来越麻木,懒于表达

南京的冬天没有雪,也没有想象中寒冷
却还是手脚冰凉,不停闹肚子
原来这些真的跟温度无关
没有风雪弥漫,我们就无需相藉取暖了吧
所以我们这样沉默,满足于左手搓右手的温暖

我不知道若干天以后,我身边会再走掉些什么人
也不知道有一天悲伤来临的时候,我能否面对
现在,我只想一个人安静的呆着,不说话,不争吵,不质疑,不解答
像被上发条的时钟一样,准时上下班,摆好该有的表情
不痛不痒的跟无关紧要的人吹牛逼,维系所谓的快乐
其他,都太累了


不断想起那片海,包裹在很深的夜,墨一样的颜色,看不到尽头
没有安宁,没有包容,没有柔缓的海浪
闭上眼睛想象自己站在海中央,孤立无援
也许只有身处最深的绝望,才是真正的解脱


我想回烟台了

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世界剩下一片离散,我想写点什么
不朽或须臾,不过刹那
你知道的,我那样在乎你,你知道的对吗
我总想对你说点什么,我应该对你说点什么
可看你头像亮起的时候,我心虚的忘记自己在隐身,匆忙退掉Q
你是否也在跟我一样纠结
兄弟,女人,背叛,原谅
我们都一样,接受不了爱情的背叛,却离不开它给予的温度
我们说好一起生活,一起打拼,不管遇见什么难
我们说好一起去海的那一边看日出日落,不管身边与谁相伴
我们说过彼此是最好的兄弟,不管发生什么,带着怎样的伤口
如果现在我再提起这些誓言,你是否会觉得我像放屁一样呢
我知道你一定不信
所以我沉默,安静的一个人呆在角落
等有一天,你可以轻轻的叫我十一,再次告诉你的各色心情
不管你会不会,能不能
我都会在这,一直在,在你一抬头就看见的地方

南京的落叶开始成片落下,老旧的黄色成为城市的整个色调
一直阴天,偶尔飘雨
心情阴郁的几近霉掉,我又开始自闭一样的不愿多说一句话
耳机戴一整天,听吵闹抑或安静的歌都会莫名其妙的蹲下哭起来
买来几个冰淇淋,咽下一片冰凉
我知道哪怕时光倒转,一切仍会是这个模样
可如果我有的选,我一定不让你看见这脏乱,我那样想给你一个美好
我说对不起,你可以听进去吗

真的真的真的对不起,兄弟

太阳不会升起来了对吗,那就不要出来了吧

我想我真的生病了,sunlight depression

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活总需要些文字去纪念
荒废掉的,抑或竭力盛放的
带着我们心里倔强的坚持留下深浅的脚印
谁比谁清醒,谁比谁坚持,谁比谁残酷
过滤掉一些杂念,当我们开始赤裸相见,你会看见我的真实模样

十一月,就这样安静的来到
南京大片的梧桐开始渐变成厚重的枯黄,路面层叠的落叶泛出道道纹理
不再斑斓的生命,一场没落的告别
这样的季节景象,让我更加迷恋这座城市
包裹着厚重的沉淀感,藏在深处却无法忽视的深刻
填满身体内的某一种缺失感,安心的栖息于此,不觉狼狈

地铁每天都散发着浓重的霉味,不管迎来送去多少人
习惯用力的深呼吸,在肺里装满这样的空气
像姥姥家经年未开的抽屉,躲在阴暗潮湿的角落,未受任何明亮的洗礼
我一次次拉开,像个需索无度的孩子,偏执的贪恋这样的味道

买来一件棉白衬衫,穿在身上,对着镜子像傻瓜一样打量
想起自己十六七岁,单薄的窝在角落,迷恋着安妮书里木扣子的棉布衬衣和球鞋
却发现自己早已找不回当年的青涩模样,那样的纯粹透明
浑身都是污浊感,带着无奈与嘲讽的世故
羞涩与干净尘封在那个年纪,渐行渐远

爱上一个人,一切便恰如其分
究竟是因为爱去相信,还是因为相信开始爱
就像曾有的一个问题,我们可以在与一个人做佳节又重阳爱之前与她相爱吗
和一个人寡淡相处,如若没有等待与她做佳节又重阳爱的欲望
那么爱上,也便没了可能
没兴趣耳鬓厮磨,也便没了向前走的支撑
嗯,所以我爱你,直接的表象就是我想跟你上帘卷西风床
你,是否认同

爱情像是等待开进荼蘼的花朵
花谢那时,我们是否会记得它曾华丽绽放在你我心间
总是贪念暧昧带来的安全感,不停捡取爱情最美好时刻的热恋与依赖
不待花败,便开启下一道风景
数道景色重叠,心里便有了满胀的充实
有没有那样一种可能,我们告别过去
牵手走向世界的终结


沉静下来的微凉黄昏,十一月,安生

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来一个人安静的生活可以这样平和
每天来回地铁,公交,不停的奔走在南京的大街小巷
一次次被推出门外,却也习惯性的不再烦躁,走出之前还会微笑说声打扰了
我一直记得你跟我说过
如果你可以在一个公司安稳的呆上三个月,我就无话再说
好吧,我呆了一个月了
尽管我这样不习惯,这样不擅虚媚应付,这样的压抑
我依旧在努力的去承担去努力
有一天,你再看见我,是不是不再会说
你还是跟以前一样,一点都没变
你还会不会问我,你能不能长大一点,走出你一个人的世界

我听到你的声音,在来南京快两个月的时间
其实我很好,身体很好,一切都很好
脚上磨起的泡都褪成淡淡的黑点,不再惧怕光亮,晒黑的皮肤让我感觉心安
也不再经常一个人不知所以的蹲在大街上哭出声来
开始学会忍耐,变得温和
走不回以前,却能平静的走向以后
你给过的温暖,我一直记得

翻出一堆书跟杂志,一个本子,买一支黑色的笔,一根铅笔
一点点回看那些感动自己的文字,写下歪斜的心情
我们都在现实里慢慢成长
一直记得安妮说过,她那样无法走进平淡的婚姻,在柴米油盐里老去
可现今她也走进这生活,在平淡里盘点小幸福
也许是我一直未读懂她的文字,不尽然是无望的倔强

那天又心血来潮的买回一盒中南海,却再也抽不回从前的味道
一晚上抽到剩下最后两颗,用黑色的笔在通白的烟体上写下乱七八糟的字
然后用盒子装起来,放到床角
恩,好吧,以后不再买了,烟都成了走不回的过去

你说我们就这样彼此暧昧着,在牵着彼此手的同时
借别人给自己不够的温暖,呵呵
当你走进那陌生,你回头看见我了吗
付出多少代价都去维系我们的感情,可真的还回得去吗
现在努力还可以吗

小朋友,谢谢你给的一切
你懂得我想说的,对吗
我不知道自己是不是像你说的那样温暖
但我想一点点走进那个自己


我开始喜欢这样一个人的生活,安静的不被打扰

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不玩群,从不与陌生人聊天
最近却除了跟群里的朋友聊天没了其他活计

一直听五月天的知足,心里温暖又空落落

南京,一切之于必然,我奔忙了几天,就死死的定下来
每天汗涔涔的,很闷热很闷热
我突然怀念起烟台
斜阳西下,微凉的海水里,我留下的脚印
还有沙滩上用石子歪斜划出的字样
人生若只如初见

海到黄昏才跳舞
小朋友,老人家很喜欢你这句话,很喜欢

我从不怕爱错,就怕没爱过
以前的时候,我不怕死
现在怕了,累了,什么都不信了

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来所有的东西真的都会变的
就像现在我记流水账
然后就突然很爱很爱听eason的浮夸
很不安,怎去优雅
对啊,我还像没长大的孩子,喜欢依赖,喜欢被倾听
纠结了好多年的不会隐忍,不懂迂回
至今仍直来直去的爱与责难
自我的不管不顾,声嘶力竭
自认为是太喜欢,最后总被归结为幼稚
随便吧,爱怎么觉得怎么觉得
彼此想怎么过怎么过
滥情或专情都没了意义

长大,成熟
恩,等我长大成熟了
会爱什么样的人呢
不爱最好爱自己就好了

阴天,下雨
老好的天气了
都翻过去吧
听离开地球表面
心情阴转晴

小小,快来陪我打球吧
爷赚到900多分了
等着被你虐

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倾诉,谁聆听?
像是犯了文字病一样,除了对着博客说话,再没了可以聊天的对象
不得不矫情的用寂寞蔓延去描述
经常说,假如有一天我们不在一起了,也要像在一起时一样
可,现在我们在一起,却比不在一起还要遥远

静海苑异常的安静,让我想起长岛,一场带着内心的远足
与喧嚣画出一道分隔线,远远的,静默的
好像自己已经离开烟台,到达一个不带任何浮夸的小城
平平淡淡,和风细雨
宽宽阔阔的马路只有零散的车辆,偶尔走过的人群,都带着浓浓的闲散
微凉的天气,不带一丝燥热
一切的感觉都像步入迟暮一般的缓慢,我却很喜欢很贪恋
站在窗台可以看到大片绿色后面大雾笼罩的海面
每次坐电梯上来,总要站一会,看一看
想象自己站在那里,会想什么,或者现在走在那里的人在想什么
很想很想去沙滩边上走走,可小P总是微笑推脱
我想,也许某个傍晚,我可以一个人漫步过去,再慢慢找回
深色的海面,扑满白色的月光
一片非主流的沙滩,一个人的静夜思

嗓子疼的要死,整个人像个烟缸,落满烟蒂
突然觉得中南海不好抽了,开始不习惯它的味道
也许要换种烟了

不停的洗碗洗衣服拖地,把家里收拾的干干净净
好像没了杂乱,心也会温和起来
碗上残留的饭粒把手指划出长长的口子
一直流出红色的刺眼液体
却不感觉疼痛,看水上泛起的红色,心里变半夜凉初透态的开心起来

还是偶尔像个孩子一样,幼稚的歇斯底里
你说的对,我总是这样的,孩子气
一次又一次,我濒临崩溃,你沉默不语
时间一直往前推进,你不断站在新的现在，我却像从未从过去走出一样
所以,你总不明白我的莫名其妙

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网搜不同的吉他谱,然后就看到半情歌的谱子,抱着吉他唱了一个晚上
当有一天,能够哼着单方的一半情歌陪在对方身边
是不是就真的是深爱了呢
等待,沉沦,无悔
傻傻期待水泥板上开出花朵,开到绚烂,不入荼靡

最初不相识,最终不相认
偶然看到这样一句话,突然就觉得很难过
错过开始,相伴过程,却放弃终点
像一篇没有冒号,丢失句号的文章,满篇横亘丑歪斜陋的蝌蚪
虎半夜凉初透头蛇尾都不在,中间饱满的文字都成了负累,突兀而凌乱
作者也只愿署上佚名,草草离场


执子之手,与子偕老
这好像是我看过的最美的情诗
可有几人能用一张面孔贯穿爱情的起点到终点
不断的转换心情,转换感觉,转换对手
遗落掉来时的路,也再找不回起航时的目的地

每个人都沿着不同的道路,迈着不同的节拍
某一段某一人,相伴着经历,谈论着梦想,设下种种憧憬
信誓旦旦言说,未来某天,我们仍旧一起
待分离那时,却走上不同的岔口
想起离散掉的过往假设,也只能皮笑肉不笑的推脱给现实
平淡一生还是辗转起伏一世
其实早就是最初写好的命运
任何结局都是个人逃不脱的劫
无所谓累与轻松,无关乎钱与仕途
只是在实践内心的想法,走想走的路
而一旦选择了,走进了,就只能也只会一直走下去
不管别人怎样评判,如何看待
坚定的就要一直坚定下去
有一天,我相信也就成了人们相信

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